вчера была на фотосете. мне  так понравились те ребята, что нас фотографировали! такая креативная парочка, и плюс — они так подходят друг другу. пообщавшись с ними пару мнут понимаешь, что один без другого невозможен. я хожу под впечатлением от них уже второй день. они классные! и посмотрев на них, я сама опроверграю свой предыдущий пост «про любоff», хотя конечно так бывает не всегда. я бы сказала — очень редко. и от того еще приятней, что все же есть люди, для которых любовь не абстрактная материя, а то, что они проживают каждый день. вместе. молодцы ребята! желаю вам удачи. и сохранить свою свежесть как можно дольше.

это название фильма Ф. Бондарчука, который мне очень понравился. такой жизненный, неприкрашенный, циничный фильм про то, что же такое сука-любовь. после своих многолетних поисков идеала чувствую себя уставшей циничной сукой, которая дошла таки до мысли: любви нет. нет ее. ведь по сути, что мы понимаем под любовью? желание быть рядом с человеком, видеть его, прикасаться к нему. возможно. но как тогда объяснить то, что этот человек в один прекрасный или далеко не прекрасный день уходит вдруг. то есть у него то любви не было, ему то это не надо было… а зачем тогда он шагал по ночному городу пешком из одного конца в другой только чтоб увидеть тебя, подержать за руку и просидеть потом до утра на лавочке, охраняя твой сон? зачем тогда замирало сердце когда он брал вашего ребенка на руки? и куда все вдруг делось?

или так. ты жить без него не могла, готова была идти за ним на край света, его руки были самые родные, губы самые сладкие а мысли о нем заставляли краснеть… а потом вдруг что-то лопнуло. и все. нет больше любви. это любовь? или желание. или секс? или… эгоизм!

так вот, возвращаясь к своим многочисленным романам, пытаюсь понять, была ли любовь? по моему нет. не было того «огня, который возникал в ее сердце, когда она смотрела на него», или «искр, которые проскакивали между ними». было банально — есть оргазм или нет. а чаще всего и нет. да, жаль потраченных лет, разбитых иллюзий...

остается только одно — жить так, как будет более спокойно и комфортно. ведь все равно того вселенского чувства не будет. поэтому твой милый и удобный мужчина — самое оно, исполнительный, хорошо в постели, красив. а все остальное — лишь мишура, которой забивают нам голову.

любовь уже давно превратилась в бренд, на котором сделаны миллионы. а все потому что мы, такие доверчивые дуры верим, что она возможна. а нет ее. и не будет.

все точка.

Я решила, что буду записывать все мысли, которые мне покажутся наиболее важными, и которые я захочу оставить во времени. Может быть, это поможет мне разобраться в создавшейся ситуации.

Сегодня я хочу поразмышлять об Артеме. Мне только сейчас пришла в голову мысль – а ведь этот человек совершенно не способен что-то ценить и сознавать важность окружающего. Я вспомнила, как готовилась к его первому приезду ко мне в гости. Должен был праздноваться мой ДР, и я выбрала этот повод для его адаптации в моей семье. Как же я готовилась! Я выдраила весь дом, как на Пасху, чуть ли не ремонт затеяла, притом, что  была зима. И при том, что он живет просто убого по сравнению с нами. Несмотря на то, что наш быт далек от идеального, его быт вообще ничтожен. И ведь он воспринял все как должное, не восхищался нашим домом, не говорил, как у меня уютно и т.д. Вот так.

снова в моей жизни Он. кто бы мог подумать, что этот мальчишка еще по сути, совсем не моего типа молодой Мужчина станет тем, вокруг кого некоторое время вращается мой мир. я не понимала раньше, как может возбуждать не только мужчина, а даже его одежда, фото, мысли о нем… вот он передо мной стоит (мысленно) — простой светловолосый парень, которых сотни на моей дороге. он меня не интересует как перспектива, как источник и уж тем более как центр меня. а вот, ошиблась девочка!

каждый год я езжу к подруге на неделю отдыхать и встречаю там ее брата, который вот уже второй год волнует мои мысли. он отлично делает массаж, так нежно целует мою шею, а уж все остальное...

и вот я, со своими установившимися жизненными метками приезжаю к ней и отдаюсь в течение этой глупой страсти. я забыла про совего бой-френда, который терпеливо ждал меня дома, забыла о разнице в возрасте, о его эгоизме… и получала удовольствие. 

я пишу это только для того, чтоб не растерять этих ощущений, этой волны, на которой нахожусь. потом зимой, когда мне будет одиноко, когда мой мальчик уедет и растворится в лабиринтах чужого и такого далекого города, я открою этот пост, и начну вспоминать.

как меня возбждала просто мысль о том, что мы сегодня будем ночевать в одной квартире и возможно он придет ночью ко мне. как видя его одежду на вешалке я вспоминала как она на нем одета и меня это возбуждало. как я целовала его, а он впервые мне показал, как мужчина может ОТДАВАТЬ а не брать. это было великолепно. спасибо тебе, дорогой!

как неприятна все-таки людская зависть. вот нечему совершенно завидовать дорогие коллеги! я просто работаю, просто живу, просто наслаждуюсь этой жизнью! а вы завидуете моему умению видеть позитив в обыденных вещах. как все-таки сложно быть среди людей — обычных, забитых бытом — быть этакой эфемерной, оторванной от жизни (читай — от мужа, детей ворчащей свекрови и мычащего хозяйства). да, мне хорошо живется! но вендь и вам так жить никто не запрещает. пожалуйста, избавьтесь от груза, которых вас привязал, летите свободно. а груз этот — не семья, не дом. а условности. я преодолела эти условности, предрассудки. я вынесла многое именно из-за этих условностей. из-за права быть выше них. поэтому я заслужила жить так, как я хочу. и не надо считать меня другой. я такая же, как и вы. просто НЕ БОЮСЬ.